你是否有過這樣的經歷:

對于自己不擅長工作,寧可花幾個小時去研究解決,也不愿向擅長同事求助,而這可能只需要耽誤他五分鐘時間;

到達一個陌生地方,對目的地不熟悉,由于羞于問路,導致走了很長的冤枉路,多浪費了近20分鐘;

還有出門忘帶手機,有緊急電話要打,不得向陌生人借手機,可是卻發現手心直冒汗,緊張要死,整個人糟糕透了;

坐公交車遇到不舒服,寧可抗住或是等有好心人自愿讓座,也不愿求助別人;

哪怕一件微不足道的小事,問路,借手機等,誠實地說,都會讓很多人感覺很不舒服,甚至嚴重的讓人恐懼,繼而拒絕向人求助!

但是,當今的工作都是高強度依賴合作關系,無論是誰,都不可能依靠自己就可以獲得成功的,因而求助是當前社會一個必備的技能。

美國社會心理學博士海蒂·格蘭特所寫的《如何正確求助》一書,以幽默和富有洞察力的故事,告訴我們如何才能正確求助,從而讓你的朋友,家人,同事,甚至陌生人都心甘情愿的幫助你。

可以說這本書就是專為我們這些不會,不敢甚至不想開口求人的人準備的,那么現在就看下這本書是怎么說的吧!

一、關于求助的錯誤性思維

心理學家米爾格拉姆50年前做過一項實驗,就是組織一些學生,在紐約市的地鐵上,隨機請他人讓座。

好消息是68%愿意讓座,而壞消息是參與者發現向人們求助會讓人極度不舒服,感覺很痛苦,有的甚至會臉色花白,呼吸急促,頭暈目眩。

這就是“我們為什么恐懼于向他人求助”的情況,海蒂·格蘭特認為,根本原因在于人們覺得受到了“五種威脅”,也就是:

• 當我們求助時,需要放低身段,地位受到了威脅;

• 求助發出后,不知道對方如何回應,確定性受到了威脅;

• 面對對方的回應,我們只能被動接受,自主性受到了威脅;

• 如果遭到對方拒絕,相互之間的關系受到了威脅;

• 由于對方拒絕,在公平性上,也會感覺到受到了威脅。

而當我們向人尋求幫助時,也就意味著我們要同時遭受這五種威脅,所以人們才會竭盡全力避免求助。

有的人害怕求助,是認為這會給幫助者帶來不便和負擔,從而遭到他們的拒絕,然而事實上是我們想錯了,是我們極度低估了人們提供幫助的可能性。

實際上人們比我們想象更樂于助人,幫助人可以給人帶來很多好處,例如它能改善心情,讓人容光泛發,讓這個世界看起來并不這么糟糕等。

書中還提到很多觀點,顛覆了我們的慣性思維,而這些觀點對求助者來說應該是一些好消息。 其一:一直以來,我們都認為:原先拒絕過我們的人,當時都不肯幫忙,現在更不可能會幫助我們的?而實際上,過去拒絕過我們的人更容易幫助我們,這是因為拒絕人其實會讓人感到難受,覺得自己是一個壞人。

有實驗證明,第一次人們可以以“我很忙”、我身體不舒服”等理由來推脫,但是到第二次就會變得困難,所以拒絕一次別人的求助很難,拒絕兩次幾乎就不可能了。

其二:人們更喜歡他們幫助過的人。這也就是說過去給你提供過幫助的人,他還會不遺余力給你提供幫助。這是因為如果拒絕幫助,就會造成人格前后不一致或者矛盾,從而導致認知失調,引起自我的不適或焦慮感,

其三:恰當的求助,會讓對方感覺良好。由于我們不善于求助,不懂求助,有時候一些笨拙的求助方式反而會冒犯到幫助者,讓人反而不愿意幫助你。

想想當別人向你求助時候,她還不停給你道歉,跟你說:“非常抱歉向你提出要求,或者真太糟糕了,讓我不得不麻煩你……”如果是你,你會有什么感覺,你有沒有一種被脅迫感覺,即使不得不幫忙也想盡早結束這個事情。

而除了這個不停道歉,還有提醒別人欠你人情必須要幫你,強調別人喜歡幫助你等等,都是錯誤求助方式,通常不可避免會造成人與人之間的疏離感。

而當今社會,無論是生活,還是工作,都脫離不了與人打交道,而求助別人,或者給他人提供幫助都是在所難免的,與其不同,冒犯到人,還不如好好學習正確的求助方式,從而實現求助者和助人者的雙贏的!

二、對癥下藥,如何正確求助

想想當你到達了辦公室,看到一個同事,一手端著滿滿文件的盒子,一手端著咖啡,踉踉蹌蹌地走向他的辦公桌,你會主動幫忙嗎?

你又看到一個同事皺著眉盯著屏幕想方案,你會主動詢問提供幫忙嗎?

不會,那是你冷漠嗎?不是,因為他們沒有向你求助。如果需要幫忙,首先要讓你的需求被看見,這才是正確求助方式的第一步。

第一步:就是讓幫助者看到你可能需要幫助

這個社會大家都很忙,大家不會有那么多閑情去關注周邊每一個細節,人們只會把更多精力放在自己身上,或與自己有關的事情上,所以當你需要從別人那里獲得自己想要幫助的時候,你首先要確保讓幫助人能夠看到你的需求。

第二步:幫助者需要知道你渴望得到幫助

書中提到一個實驗:當一個男人在大庭廣眾下對一個女生進行身體攻擊,當這個女人大喊“我不認識你”時,預估有65%的旁觀者會向前去阻止攻擊,可是,當這個女繼續喊出:“我不知道我為什么要嫁給你”時,只有19%的人會介入。

根據研究,家庭隱私效應會妨礙我們給需要幫助的人提供幫助,畢竟大多數人并不愿意去插手別人的家務事。因此,當你遇到困難時候,例如遭遇家暴,最直接的方法就是直接向別人求助,主動說出你的需求,這樣幫助者就會更加確定你需要什么幫助,例如報警什么的。

第三步:幫助者需要承擔起幫助你的責任

1964年美國紐約鬧市發生一起命案,一個叫做吉諾維斯的姑娘在回家途中遭歹徒持刀殺害。而在案發的30分鐘內吉諾維斯多次呼叫,38個鄰居聽到她的求助,有人甚至目睹了部分襲擊的過程,但沒有人出來幫助她。

這就是著名的“旁觀者效應”或“責任分散效應”,能夠提供幫助的人越多,人們就越不清楚誰應該去幫忙。那么那38個鄰居,就是麻木不仁嗎?

有心理學家說不是,而是人們比較困惑到底誰應該來承擔這份責任,幫助者知道那個姑娘需要幫助,但是為什么非得他來幫助呢?

生活或電影中我們也常看到這樣情節:一個人也許是出了事故暈倒在地上,另外一個人抱著他,害怕、著急大哭,對著圍觀群眾喊:“幫我打下120”。然而卻先有人馬上行動,這個時候正確方法就是指定一個人,叫他幫忙打電話。

以后遇到類似情況,盲目而寬泛的求助是沒有人會幫忙的,你必須清晰明確叫誰幫助。

第四步:幫助者需要提供力所能及的幫助

請記住你的需求不是求助者唯一要考慮的事情,每個人都有自己需要忙碌的生活和工作。所以在求助時,就要清楚地告知你的需求,以及這些需求需要花費別人多少時間和精力。

另外要把自己的需求控制在一個合理的范圍內,你是需要一點幫助,而不是讓別人把整件事都做完。最后就是你也要接受那些并不是你想要的幫助,也許幫助者只給你一個折中的方案,這時候我們也要表示感激。

三、強化求助的正確姿勢

不管你信不信,當你向別人求助時,你是在幫他們一個大忙。要知道幫助他人是人的本能,我們只需要用三種強化方式就可以激發人們去自愿,快樂的幫助人,甚至創造一個助人為樂的文化。

第一種強化群體感

一般來說,我們對家人,同事,朋友等感情更在意,也比較容易幫助跟自己是同一個組織的人。我們可以多用“在一起”、擁有共同奮斗目標,找到共同敵人或擁有共同經歷感受等這些方式來強調群體意識,來增強幫助別人的欲望。

第二種強化認同感

也就是,當我們在幫助人時候,感覺自我良好,或是因幫助別人受到他人尊敬等等,這些都可以讓人更加愿意去幫助人。

另外當人們受到威脅時候,會本能不自覺表現出對他人不友好;還有和別人比較時候,喜歡拿不如自己的人,或比自己差的人比較,這些都是自我認同感的表現。

第三種強化有效性

一般人們都希望自己的幫助可以給人帶來成效,結果,可以幫助人解決問題。但是當人們看到自己努力并沒對人產生任何影響,這就會讓人失去動力,長遠來看,會導致臨床水平的無助和抑郁。

以上三種強化求助的方式,如果沒有,人們也是會幫助你的,只是你以后得到幫助就會越來越有限了。

不要迷信求人不如求己,也不要對求助充滿恐懼。求助真的沒有我們預想的那樣困難,適時適當的求助對我們來說也絕非壞事。

相信這本書《如何正確求助》,可以讓你成為一個輕松的求助者了!